Loading...
Бар Санкт Петербург
Loading...
|
|
Loading...
| Анекдоти | | [Авто] [Військові] [Блондинки] [Вовочка] [Лікарі] [Тварини] [Компютери] [Теща] [Чоловіки та жінки] [Шоу-Бізнес] [Наркомани] [Націоналісти] [Нові Росіяни] [Полювання, Риболовля] [Дівчата, Хлопці] [Політика] [Студенти] [Чорний гумор] [Еротика] [Інші] [Діти] |
| Анекдоти | | 1 Написав:Podaryj sonce [2008-07-10 20:25:41]: Категорія : Авто :! Голосів: |
Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там - Смерть.
Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! - в істериці кричить чоловік.
Смерть стомлено усміхнулась:
Перестань верещати. Я тільки за канарейкою…
Я вчора купив собі їжачка, сьогодні він помер, лікарі говорять – від старості. Звичайно, був би молодий, він би від тролейбуса встиг втекти.
- Мамо, мамо, я не хочу бачити бабусю…
- Замовкни, дурепо і копай далі…
Голосувати
| | 2 Написав:Podaryj sonce [2008-07-10 20:23:36]: Категорія : Авто :! Голосів: |
Про слухняну дівчинку.
Сидить маленька дівчинка та їсть пиріжок. Підходить до неї чоловік та каже:
- Дівчинко, дай пиріжок.
- Мама казала нікому не давати.
- Та дай мені пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок, а то очі тобі повиколюю.
- Мама казала нікому не давати.
Чоловік повиколював очі та забрав пиріжок. Дівчинка піднялась та пішла собі.
- Ти куди пішла?
- Мама казала, коли темно буде, йти до дому.
Голосувати
| | 3 Написав:Фирма (Альбатрос) [2008-05-10 14:10:52]: Категорія : Авто :! Голосів: |
| Фирма (Альбатрос) Голосувати
| | 4 Написав:BеnnLaden [2008-04-22 14:00:25]: Категорія : Авто :! Голосів: |
| BеnnLaden Голосувати
| | 5 Написав:БулКА с ШпинАт0м [2008-04-10 00:50:26]: Категорія : Авто :! Голосів: |
| БулКА с ШпинАт0м =) uffff Голосувати
| | 6 Написав:zer [2008-03-11 22:41:20]: Категорія : Інші :! Голосів: |
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Голосувати
| | 7 Написав:Buga Buga [2008-03-08 22:41:39]: Категорія : Діти :! Голосів: |
В англійського студента питають за скільки часу він вивчить албанську мову. Той відповідає:
- Ну якщо дасте всі необхідні книжки, аудіокасети і вчителя, то десь за дво роки.
Питають в французького студента, той відповідає:
- З книжками, касетами і вчителем за рік вивчу.
Запитали в украєнського студента. У відповідь:
- Ща докурю і підем здавати
третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?
- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому
мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения
на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай
немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова: - Какава есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А какава?
Купил "новый русский" компьютер. Через неделю
звонит в магазин:
-Что вы мне за хуйню продали? Уже подставка для
кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп.
на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!
У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,
она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-
тилась за помощью к Вовочке.
- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме-
децине, по-моему, тебе оторвали яйца.
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь
такой растрепанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но
больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая,
юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!
Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется,
понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем,
со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
Заходять в ліфт гуртожитку - першокурсниця, третьокурсниця і випускниця.
Бачать в куточку білу пляму.
-Першокурсниця каже - мабудь хтось сметану розлив;
-Третьокурсниця взяла на пальчик лизнула і каже - та це ж сперма!
-Випускниця попробувала і добавила - це не з нашого гуртожитку!
На светофоре в джип братков влетает "москвич".Братки выходят, вытягивають деда из его банки:-Ты чё, дед, опух?
Дед:-Та, парни, нет проблемы, скидуетесь по косарю баков и свободны.
Старший:-Ты тут сейчас вообще зажмуришся!
Дед:-Вы солнцевские?
Старший:-Да, солнцевские!
Дед:-Звони главному!
Звонит главному, базарит, ложит трубу:-Внатуре сказал скинутся и отпустить!
Дед:-Теперь скидуйтесь по три косаря!
Старший опять звонит:-Ну сказал бос заплатить и отпустить!
Дед:-Теперь и бабу гоните, что на заднем сидении сидит!
Старший звонит босу.
Бос:-Нука дай деду трубу!
Старший передает трубу деду.Оттуда голос боса:-Батя!Хорош парней мучать!Едь домой,борщ остывает!
Антивирусная программа:
обнаружен вирус!!!
Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Приходит маленькая девочка в виноводочный магазин и говорит
-Тетенька мне 5 бутылок водки.
-Деточка ты же их не донесеш.
- А я три здесь выжру ,а две возьму с собой.
Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно
тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках. Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Девушка – А!А!А!
Наркоман – Да, я такой.
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой
парень.Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: \"Сынок, у тебя конец Сахарный?\" Взрыв хохота в
салоне и ответ: \"Не знаю, не пробовал\". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: \"Ну тогда возьми меня стоя...\"
Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
Мама: - сина, ты бы их хоть отварил…
Сын: - кто обкурился???
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
Разговор в переполненном автобусе:
-Мужчина, вы выходите?
-Нет.
-Тогда уберите свою голову со ступенек!
Мужик врезается в крутую тачку, оттуда выходят 4 братка, подходят к мужику и говорят:
- Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем...
- Нет невылезу. Вас 4-ро а я один.
- Ну ладно давай вон те 2-е за тебя.
- Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е.
- Ну ладно мужик, езжай , мы тут сами разберёмся
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка, ...
- Что?
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...
Встречаються две утки. Одна говорит:
- Кря-кря
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
Стоит девушка в короткой юбочке, к ней вразвалочку подходит парень.Руки в карманах.
-Привет, крошка(хриплым голосом и с наглой улыбкой).
-Привет...
-Пойдём за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
-Ой, пра-ааа-а-а-вда???
-Правда!(Заговорщически подмигивает.)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол.Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...Вытаскивает другую руку из кармана и действительно достает барбариски.
-На!Держи!
Пассажир самолета рассказывает соседу:
"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…"
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель.
Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…"
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну
Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?
- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!
- Какая добpая девочка!
- И не добpая, и не девочка, ик.. и никакая!..
Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…
-Козёл! Вот ведь развёл!
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
Мальчик-даун собирает в лесу грибы. Видит - под кустом растет большой белый. Нагибается за ним со словами:
- Ооо, грыбочек!
А Гриб ему и говорит:
- Не трогай меня, мальчик. Я исполню три твоих желания!
Мальчик-даун, натужно подумав:
- Хочу быть нормааальным!
Выпрямляется во весь рост, чувствуя перемену в себе:
- Обоссаться!
Смотрит на свои штаны:
- Еб@нуться!
Нагибается:
- Ооо, грыбочек!
Голосувати
| | 8 Написав:Ша зірвусь... [2008-02-13 23:56:43]: Категорія : Діти :! Голосів: |
| 10 негретят у вечір сіли дружно повечерять , 1 з*їв кусочок сала і залишилось їх 9,9 негретяток вчора 10 ховали в лісі , забагато поховали і залишилось їх 8,8,7,6,5,на поминках пиво пили пиво було трошки тепле , їх залишилось 4, а 4тишком мишком пішов до хати, троє сіли на подвірї, почали співати"Убили негра, убили негра",нізашо і ні про шо, 3 захотіф співати,та забуф усі слофа,поки він зуміф згадати то залишилось їх2,2 сіли говорити про футбол і кіно, нелюбиф 1 шевченка і залишолось їх 1)))) Голосувати
| | 9 Написав:hunter-lv [2008-01-02 23:44:45]: Категорія : Блондинки :! Голосів: |
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?
- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!
- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.
- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
- Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".Голосувати
| | 10 Написав:-=Angel=- [2007-11-04 11:32:33]: Категорія : Наркомани :! Голосів: |
Значит курнул себе как то вечером наркоша дома, сел перед телевищором и втыкаэт, тут ""ДЗИНЬ_ДЗИНЬ", дзвонок в дверь....
---БЛЯ.,.... ну хто тут ищьо припьорса.....
Открываэт значит дверь, а там такая х.....й...."""ня в капешоне и с косой:)))
Он такой..:
--Ты кто б"""ля
--:)))Смерть за тобой пришла.:))
---ООО бл**я ну заходи рас пришла:))
--Слушай смерть, я знаю у меня эсть одно желаниэ да....?
-- Ну да давай валяй....
--Ну я курну и пойдьом...:))
--А што такоэ курну?
Наркоман обрадовалса..:
---ООООО Блин а ты не знаэш:)))??? ну я тебе обэсню...
Обэснил он смерте што такоэ курну.....Смерть унесло...
На следуй....утро смерть....:
--Ну што я пойду ато у меня дела....:)
Наркоша обрадовалса.....пронесло....
Вечером ху**ня повтаряэтса.......
Открываэт дверь, опять смерть..
--Ну чьо заходи раз пришла:)), чьо курньом????
--Не харош бля вчера уже курнули...:)))
--Ну тогда я курну и пойдьом...
--ну давай....кури...
Забил парашутик и давай курить....
А СМЕРТЬ ЭМУ :
--А ето што?
--Парашут:))
--А што такоэ Парашут?
--ооооо а ты незнаэш б*я , ну я тебе шяс обэсню:))
НУ обэснил смерти што такоэ парашют.....Смерть опять унесло, утром ну давай я пойду у меня дела:))
Вечером опять дзвонок в дверь, открываэт, стоит смерть и такая:
--ну чьо???? курньом и я пойду:))))))
Голосувати
| | 11 Написав:krag [2007-11-03 15:57:22]: Категорія : Студенти :! Голосів: |
В англійського студента питають за скільки часу він вивчить албанську мову. Той відповідає:
- Ну якщо дасте всі необхідні книжки, аудіокасети і вчителя, то десь за дво роки.
Питають в французького студента, той відповідає:
- З книжками, касетами і вчителем за рік вивчу.
Запитали в украєнського студента. У відповідь:
- Ща докурю і підем здаватиГолосувати
| | 12 Написав:АфЕрЮгАа [2007-10-30 20:15:19]: Категорія : Інші :! Голосів: |
| ~<(O_o)>~ Ggggggggggg Голосувати
| | 13 Написав:Чувак [2007-10-30 12:04:36]: Категорія : Полювання, Риболовля :! Голосів: |
| Приїхав мисливець на Чукотку і питає чукчу: я хочу застрелити ведмедя, де тут можна? Ти розумний. скоро бігаєш і точно стріляєш?-Так.--Тоходи. ідуть довго, а тут ведмідь .--Біжи--каже Чукча, амисливець мисливець через хв стріляє.А Чукча каже: А казав, що розумний, тепер 15км ведмедя на спині тащити Голосувати
| | 14 Написав:!!!TpaBa_Mix_=) [2007-10-22 21:51:54]: Категорія : Інші :! Голосів: |
| Ыыыыыыыыыы Голосувати
| | 15 Написав:juvb [2007-10-14 15:12:10]: Категорія : Націоналісти :! Голосів: |
Запитують на одній з вулиць Львова старенького діді:
- Діду, а як краще попасти в російське посольство?
Дід трохи подумав, почухав голову і відповідає:
- Ну....! Напевно з гранатомета...Голосувати
| | 16 Написав:funkybee [2007-09-28 16:54:01]: Категорія : Авто :! Голосів: |
Тільки у Львові два джипи можуть зіткнутися лоб у лоб на тротуарі...
Голосувати
| | 17 Написав:funkybee [2007-09-28 16:51:22]: Категорія : Блондинки :! Голосів: |
Подруга - блонинці:
- Щось у тебе шуба якась страшненька...
- А молі подобається!Голосувати
| | 18 Написав:arsenij [2007-09-12 23:33:16]: Категорія : Чоловіки та жінки :! Голосів: |
Звонок в секс по телефону.
-Я исполню любые ваши грязные желания...
-Люсь, это Я. Домой поедешь, хлеба купи...Голосувати
| | 19 Написав:taurus [2007-08-31 17:55:55]: Категорія : Чоловіки та жінки :! Голосів: |
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"Голосувати
| | 20 Написав:Bomba [2007-08-24 17:35:05]: Категорія : Вовочка :! Голосів: |
- Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
--------------------------------------------------------------------------------
Отец рассказывает Вовочке: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа?
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"
--------------------------------------------------------------------------------
Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
--------------------------------------------------------------------------------
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит: - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня". Петя тянет pуку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель дает задание: - Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку: - У нас папа получил получку и всю пропил. - А где же "ананас"? - спрашивает учитель. - А на нас с мамой он х*й положил.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка (обиженно): - Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!
--------------------------------------------------------------------------------
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила? - Не, батя веслом убил!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка учит басню: - "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет? - Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности: - Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла. Вовочка вылазит: - А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка! Ты что лепишь? - Мента леплю. - У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего? - Из гамна. - Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю! Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь?! - Пожарника. - А-а-а... А из чего? - Из глины. - Тю, дурак! Из гамна надо! - Не могу - из гамна мент получается...
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: - Вот здесь будет сервант стоять. - А вот сюда софу поставим. - Пианино к той стенке придвинем. Вовочка с деловым видом: - А на эту стенку ковер прип#здячим! Отец тут же ему - бац! - затрещину: - Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: - Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: - Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет?
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"? - Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим. - Жена, ты бы Президенту за миллион дала? - Ха, конечно дала бы. - А теперь давай у сестры твоей узнаем. - Дочка, ты бы Президенту за миллион дала? - Ну не знаю. - А за два миллиона? - За два бы дала. - Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя блядями живем!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка дергает за плащ прохожего: - Дяденька, не Вы тут червонец обронили? Тот хлопает себя по карманам: - Да, должно быть я. Ну давай его сюда! - У меня нет, я просто так спросил. - А зачем? - Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч! В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову. - Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться! Вовочка хлюпая: - Я так и сделал...
--------------------------------------------------------------------------------
В классе учительница русского языка рассказывает: - Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?" Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить". Вовочка тянет руку: - Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: - У тебя нет рубля до завтра?.. А у тебя?.. Ну не будь гадом - душа горит, дай! Учительница строго: - Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два? Вовочка тяжело вздыхает: - Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!
--------------------------------------------------------------------------------
Отец распекает сына за двойки: - Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: - Пап, стучат! - Сиди, я сам открою.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка прибегает домой: - Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил! Мама сидит, плачет. - Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил! - Мам, но я же и по истории пятерку получил! Ты чего плачешь-то? Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит: - Вовочка, ты уже большой и должен знать правду: сегодня твой брат Саша стрелял в царя. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х...й? - Я так и сказал.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: - Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? - Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила. Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.". Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты, что еще не забил?". Иванов: - "А я yже до-о-ма!!!".
--------------------------------------------------------------------------------
Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
--------------------------------------------------------------------------------
Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит: - Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?
--------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой на бровях. Жена закипает: -Опять напился! -Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь? Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке: -Жучка, сколько хозяин пива выпил? -Гав! Гав! -А водки? -У-у-у!
--------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон,. кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит: - Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять
--------------------------------------------------------------------------------
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я конец!
--------------------------------------------------------------------------------
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, сука! Сломала!
--------------------------------------------------------------------------------
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого: - Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем! Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит: - Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости! - Давай! А где ты живешь? - На улице Ленина. - О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом? - 19. - Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал... - Да, я что-то тоже тебя не встречал... - А какая квартира? - Ну, 47-ая... - Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю? - Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
--------------------------------------------------------------------------------
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
--------------------------------------------------------------------------------
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!Голосувати
|
[ Всі категорії ] : Метод сортування: [ По голосам ], зараз: По новим поступленням
Запит: Всі анекдоти, з сортуванням по даті додавання
Всього анекдотів по даному запиту: 36, [ Додати новий анекдот ]
[0] [1] [2] [3] [4] [5] [Наступна->]
|
| Всього зареєстровано - 32307 |
| Cьогодні зареєстровано - 10 |
| Cьогодні заходило в чат - 123 |
| Зараз на сайті - 39 |
| Зараз в чаті - 24 |
Haдін, 26 років
[Всі дівчата]
Sasha, 26 років
[Всі хлопці]
 Познайомитися
Loading...
|
|
Loading...
|
Loading...
|
Loading...
|
|
Форум
Мені подобається сайт
Я дуже люблю цей сайт