Rambler's Top100 Перейти на головну
Реєстрація Форум Фотоальбоми Допомога


логін  пароль реєстрація




Статистика чата

Всього зареєстровано - 61734
Cьогодні зареєстровано - 1
Cьогодні заходило в чат - 3
Зараз на сайті - 17
Зараз в чаті -


Знайомства

Юліанна, 26 років
[Всі дівчата]



mishapf, 26 років
[Всі хлопці]

Познайомитися
Loading...
Loading...
Loading...

Анекдоти
[Авто]    [Військові]    [Блондинки]    [Вовочка]    [Лікарі]    [Тварини]    [Компютери]    [Теща]    [Чоловіки та жінки]    [Шоу-Бізнес]    [Наркомани]    [Націоналісти]    [Нові Росіяни]    [Полювання, Риболовля]    [Дівчата, Хлопці]    [Політика]    [Студенти]    [Чорний гумор]    [Еротика]    [Інші]    [Діти]    
Анекдоти
 1  Написав:Наталя Прокопчук [2012-11-22 01:33:11]: Категорія : Авто :! Голосів:
-З анекдотами цікавіше жити))!!!!!

Голосувати


 2  Написав:anbil [2011-03-30 12:53:10]: Категорія : Тварини :! Голосів:
Кіт гавкає біля нірки.
Мишка вибігла і все...
Кіт: як добре знати іноземні мови...

Голосувати


 3  Написав:Sorrentino [2010-08-19 12:49:59]: Категорія : Авто :! Голосів:
У Америці винайшли автомобіль що працює на морській воді! Що характерно, працює він тільки на воді з мексиканської затоки!

Голосувати


 4  Написав:!$moker! [2010-05-06 15:49:07]: Категорія : Інші :! Голосів:
Два наркомана накурились и втыкнули...:
Первый: - И чё...?! Что делать будем?!
Второй: - Да не знаю...(( О-о.. Давай в города играть?!)))
Первый: - А как это...?!
Второй достаёт карту Украины и говорит: - Выберай город!!!)))
Первый: - Давай Львов...?...?!
Второй: - Не-е-е..... Мы же во Львове!!!
Первый: - Ну давай тогда Одесу?!...?!
Второй: - Не-е-е..... В Одесе трава хорошая! Не-е-е...!!!
Первый: - Ну давай тогда Киев! Там всё правительство!
Второй.. Точно! Давай.....)))
И опять втыкнул.....!
Первый: - Ну-у-у.....?!...?!....?!)))))
Второй достаёт красный фламастер и ставит КРЕСТ на Киеве!...
И опять втыкнул!!!)))
Первый: - И чё...?!))))
Второй, со-второго кармана достаёт гранату, дёргает чеку и ложит на Киев!
Раздаётся взрыв!
Первый разчихляется без руки и орёт от боли, аж захлёбывается!
Второй без ноги, но ржот.....!))))))
Первый: - Ты чё ржош?! У тебя ноги нет! У меня руки!?!
Второй: - Это всё херня......! Прикинь что в Киеве!?)))))))))))))))))))))))))))))))

Голосувати


 5  Написав:andrew-lviv_net [2010-05-03 22:04:51]: Категорія : Інші :! Голосів:
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Голосувати


 6  Написав:Агресиффное печеньКО ) [2010-02-19 00:52:05]: Категорія : Авто :! Голосів:
dfdf

Голосувати


 7  Написав:the sunshinegirl [2010-02-04 17:04:13]: Категорія : Політика :! Голосів:
Новини з парламенту:
Учора Верховний Сходняк України ухвалив у третьому базарі Общак України на наступний рік. Під час бурхливих розбирань пацани з різних угруповань усе-таки добакланилися замутити конкретну "Програму соціального та гуманітарного розвитку держави".

Голосувати


 8  Написав:the sunshinegirl [2010-02-03 00:30:29]: Категорія : Студенти :! Голосів:
Приходить студентка на залік, одягнута в топік і міні-спідницю, коси розпустила (і т.ін.). І каже до викладача:
- Ви знаєте, щоб отримати залік, я готова на все...
Викладач:
- На все???
Дівчина:
- На все-все!!!
- Ну, добре... (їй на вухо) Вивчіть предмет...

Голосувати


 9  Написав:the sunshinegirl [2010-02-03 00:28:59]: Категорія : Студенти :! Голосів:
Приходить студентка на залік, одягнута в топік і міні-спідницю, коси розпустила (і т.ін.). І каже до викладача:
- Ви знаєте, щоб отримати залік, я готова на все...
Викладач:
- На все???
Дівчина:
- На все-все!!!
- Ну, добре... (їй на вухо) Вивчіть предмет...

Голосувати


 10  Написав:Баракуд@ [2010-02-02 14:07:45]: Категорія : Інші :! Голосів:
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Голосувати


 11  Написав:Van9 [2009-06-06 00:18:39]: Категорія : Теща :! Голосів:
Теща - це скарб.
А скарб повинен зберігатися в землі.

Голосувати


 12  Написав:Podaryj sonce [2008-07-10 20:25:41]: Категорія : Авто :! Голосів:
Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там - Смерть.
Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! - в істериці кричить чоловік.
Смерть стомлено усміхнулась:
Перестань верещати. Я тільки за канарейкою…



Я вчора купив собі їжачка, сьогодні він помер, лікарі говорять – від старості. Звичайно, був би молодий, він би від тролейбуса встиг втекти.

- Мамо, мамо, я не хочу бачити бабусю…
- Замовкни, дурепо і копай далі…

Голосувати


 13  Написав:Podaryj sonce [2008-07-10 20:23:36]: Категорія : Авто :! Голосів:
Про слухняну дівчинку.
Сидить маленька дівчинка та їсть пиріжок. Підходить до неї чоловік та каже:
- Дівчинко, дай пиріжок.
- Мама казала нікому не давати.
- Та дай мені пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок, а то очі тобі повиколюю.
- Мама казала нікому не давати.
Чоловік повиколював очі та забрав пиріжок. Дівчинка піднялась та пішла собі.
- Ти куди пішла?
- Мама казала, коли темно буде, йти до дому.

Голосувати


 14  Написав:Фирма (Альбатрос) [2008-05-10 14:10:52]: Категорія : Авто :! Голосів:
Фирма (Альбатрос)

Голосувати


 15  Написав:BеnnLaden [2008-04-22 14:00:25]: Категорія : Авто :! Голосів:
BеnnLaden

Голосувати


 16  Написав:БулКА с ШпинАт0м [2008-04-10 00:50:26]: Категорія : Авто :! Голосів:
БулКА с ШпинАт0м =) uffff

Голосувати


 17  Написав:zer [2008-03-11 22:41:20]: Категорія : Інші :! Голосів:
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Голосувати


 18  Написав:Buga Buga [2008-03-08 22:41:39]: Категорія : Діти :! Голосів:
В англійського студента питають за скільки часу він вивчить албанську мову. Той відповідає:
- Ну якщо дасте всі необхідні книжки, аудіокасети і вчителя, то десь за дво роки.
Питають в французького студента, той відповідає:
- З книжками, касетами і вчителем за рік вивчу.
Запитали в украєнського студента. У відповідь:
- Ща докурю і підем здавати

третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?

- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому
мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения
на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай
немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова: - Какава есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А какава?

Купил "новый русский" компьютер. Через неделю
звонит в магазин:
-Что вы мне за хуйню продали? Уже подставка для
кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп.
на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,
она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-
тилась за помощью к Вовочке.
- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме-
децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...


Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…


Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь
такой растрепанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но
больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая,
юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется,
понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем,
со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!


Заходять в ліфт гуртожитку - першокурсниця, третьокурсниця і випускниця.
Бачать в куточку білу пляму.
-Першокурсниця каже - мабудь хтось сметану розлив;
-Третьокурсниця взяла на пальчик лизнула і каже - та це ж сперма!
-Випускниця попробувала і добавила - це не з нашого гуртожитку!


На светофоре в джип братков влетает "москвич".Братки выходят, вытягивають деда из его банки:-Ты чё, дед, опух?
Дед:-Та, парни, нет проблемы, скидуетесь по косарю баков и свободны.
Старший:-Ты тут сейчас вообще зажмуришся!
Дед:-Вы солнцевские?
Старший:-Да, солнцевские!
Дед:-Звони главному!
Звонит главному, базарит, ложит трубу:-Внатуре сказал скинутся и отпустить!
Дед:-Теперь скидуйтесь по три косаря!
Старший опять звонит:-Ну сказал бос заплатить и отпустить!
Дед:-Теперь и бабу гоните, что на заднем сидении сидит!
Старший звонит босу.
Бос:-Нука дай деду трубу!
Старший передает трубу деду.Оттуда голос боса:-Батя!Хорош парней мучать!Едь домой,борщ остывает!



Антивирусная программа:
обнаружен вирус!!!
Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!


Приходит маленькая девочка в виноводочный магазин и говорит
-Тетенька мне 5 бутылок водки.
-Деточка ты же их не донесеш.
- А я три здесь выжру ,а две возьму с собой.


Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно
тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках. Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Девушка – А!А!А!
Наркоман – Да, я такой.


Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой
парень.Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: \"Сынок, у тебя конец Сахарный?\" Взрыв хохота в
салоне и ответ: \"Не знаю, не пробовал\". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: \"Ну тогда возьми меня стоя...\"

Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
Мама: - сина, ты бы их хоть отварил…
Сын: - кто обкурился???


Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!


Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.


Разговор в переполненном автобусе:
-Мужчина, вы выходите?
-Нет.
-Тогда уберите свою голову со ступенек!



Мужик врезается в крутую тачку, оттуда выходят 4 братка, подходят к мужику и говорят:
- Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем...
- Нет невылезу. Вас 4-ро а я один.
- Ну ладно давай вон те 2-е за тебя.
- Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е.
- Ну ладно мужик, езжай , мы тут сами разберёмся


Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка, ...
- Что?
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.


Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"


Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...


Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!



Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...


Встречаються две утки. Одна говорит:
- Кря-кря
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!


- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.


Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!


Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!


Стоит девушка в короткой юбочке, к ней вразвалочку подходит парень.Руки в карманах.
-Привет, крошка(хриплым голосом и с наглой улыбкой).
-Привет...
-Пойдём за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
-Ой, пра-ааа-а-а-вда???
-Правда!(Заговорщически подмигивает.)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол.Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...Вытаскивает другую руку из кармана и действительно достает барбариски.
-На!Держи!



Пассажир самолета рассказывает соседу:
"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…"
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель.
Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…"



Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну


Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?


- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!


- Какая добpая девочка!
- И не добpая, и не девочка, ик.. и никакая!..



Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...



Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?





-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…
-Козёл! Вот ведь развёл!



Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...


Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..



Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!



Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...


Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.



Мальчик-даун собирает в лесу грибы. Видит - под кустом растет большой белый. Нагибается за ним со словами:
- Ооо, грыбочек!
А Гриб ему и говорит:
- Не трогай меня, мальчик. Я исполню три твоих желания!
Мальчик-даун, натужно подумав:
- Хочу быть нормааальным!
Выпрямляется во весь рост, чувствуя перемену в себе:
- Обоссаться!
Смотрит на свои штаны:
- Еб@нуться!
Нагибается:
- Ооо, грыбочек!



Голосувати


 19  Написав:Ша зірвусь... [2008-02-13 23:56:43]: Категорія : Діти :! Голосів:
10 негретят у вечір сіли дружно повечерять , 1 з*їв кусочок сала і залишилось їх 9,9 негретяток вчора 10 ховали в лісі , забагато поховали і залишилось їх 8,8,7,6,5,на поминках пиво пили пиво було трошки тепле , їх залишилось 4, а 4тишком мишком пішов до хати, троє сіли на подвірї, почали співати"Убили негра, убили негра",нізашо і ні про шо, 3 захотіф співати,та забуф усі слофа,поки він зуміф згадати то залишилось їх2,2 сіли говорити про футбол і кіно, нелюбиф 1 шевченка і залишолось їх 1))))

Голосувати


 20  Написав:hunter-lv [2008-01-02 23:44:45]: Категорія : Блондинки :! Голосів:
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Голосувати


[ Всі категорії ] : Метод сортування: [ По голосам ], зараз: По новим поступленням
Запит: Всі анекдоти, з сортуванням по даті додавання
Всього анекдотів по даному запиту: 47, [ Додати новий анекдот ]

[0]  [1]  [2]  [3]  [4]  [5]  [Наступна->]



© 2001 - 2008 In-chat. Всі права захищено.
    Львівський чат In Chat - Чат, Chat Для Вас!
    Розміщення сайту Komitex
    Розробка Руслан Малимон Ростиславович
    Дизайн "Complex"
Час генерації сторінки: 0.01 сек, SQL запитів: 4, GZIP Компресія: Виключена